Egy drogosgeci képzelgései
Tudom, hogy néhány olvasó gyûlöli a hosszú eIõszavakat, úgyhogy gyorsan a lényegre térek.
A következõ történet csupán fantázia terméke, felnõtt közönség részére. Erre valószínûleg már a portál jellegébõl rájöttek, de hogy biztos legyen: a “felnõtt” azt jelenti, hogy valószínûleg olyan keményen fognak maszturbálni az itt bemutatott erotikus jelenetekre, hogy fennáll a személyi sérülés vagy más balesetek veszélye. Higgyenek nekem, ez bizony ennyire szexi lesz. Mindezek értelmében a szerzõ nem vállal felelõsséget az alábbiak bekövetkezése esetén:
- horzsolás,
- izomhúzódás,
- szédülés,
- zavarodottság,
- rettegés,
- vérzés (külsõ vagy belsõ),
- spontán öngyulladás,
- idegösszeomlás,
- váratlan levitáció,
- véletlen interdimenzionális utazás vagy idõugrás,
- metamorfózis (óriás rovarrá, hereszörnnyé vagy hiperintelligens növényi gyökérformává),
- istenszerû intergalatikus szexutazók megidézése hatalmas útilapu-nyúlványokkal és mangókkal a nemiszervük helyén.
Az utolsó furcsának tûnhet, de sokkal gyakoribb, mint gondolnák. Most épp arra gondolnak, hogy ilyen Önökkel sosem eshet meg? Nos, ismertem egy nõt, aki vonzotta az ilyen lények - bizonyos parazoológusok Halhatatlan Ostromgépeknek hívják õket - figyelmét a nyögéseivel, amikor a Heti Szakállas Magazin valamelyik példányára maszturbált, és elmondása szerint a bekövetkezett gangbang pokolian mocskosra, ugyanakkor bevallottan gyönyörteljesre sikeredett, olyan élményre, amelyet valószínûleg nem minden olvasónak javasolna (bár bizonyos barátai szerint csak magáénak akarja tartani a Halhatatlan Ostromgépeket).
A lényeg, hogy ha biztosra akarnak menni, a szerzõ szilikon alapú síkosító használatát javasolja, illetve hogy ne higgyék el, hogy a repceolaj vagy akár a nyál megfelelõ helyettesítõ lehet. Fõ a biztonság!
A történetben megjelenõ összes karakter és szituáció kizárólag a szerzõ fantáziájának terméke, bármi hasonlóság élõ vagy holt személyekkel teljesen a véletlen mûve.
Szinte teljesen.
Jól van, bevallom, a szexi betörõlány a 23-as fejezetben nyilvánvalóan Jessica Alba. Könnyen kitalálható az ábrándozásból a telt, csókos ajkakról, a feszes, mégis puha hasikáról, az érzéki idomokról és ragyogó tekintetrõl, hogy õ járt a fejemben. Legalább öt bõ fejezetet egy kézzel írtam, miközben folyamatosan váltogattam a doksi és Jessica Alba fényképei között. De az vesse rám az elsõ követ, aki szerint ez a csaj nem ok nélkül lett szépség- és divatideál. Ha lenne a földön igazság, már rég elfeledtette volna Audrey Hepburnt, úgyhogy igazán nem vethet a szememre senki semmit.
Na nem mintha nem vertem volna ki már Audrey Hepburnre is. Imádom. Szerintem az Álom luxuskivitelben egy klasszikus erotikus film. De ebben a történetben egy karaktert sem találtam ki Audrey Hepburn alapján, kivéve esetleg a bölcs, idegen grófnõt, aki a 12-es fejezetben jelenik meg az orgia jelenetben, de az sem igazán számít cameo szerepnek, mert végig forró, csöpögõ ûrlény-idõbandita-sperma fedi.
Ja, még egy figyelmeztetés: a forró, csöpögõ ûrlény-idõbandita-sperma kifejezés egész sokszor meg fog majd jelenni, úgyhogy már most figyelmeztetek mindenkit az ûrlény idõbûnözõkre és a forró, csöpögõ spermára is.
Ezenkívül minden karakter és szituáció teljes kitaláció.
Várjunk csak! Megfeledkeztem Lord Vorkorgosianról, a Dildónikus Birodalom Uráról, aki hõsnõinket fenyegeti a 7. fejezetben. Nem akarok hazudni, õ teljesen Barry-n alapul, az alsó szomszédomon, aki egy igazi faszfej. Egyszer például totál véletlenül kihajítottam a teraszról egy cigit, minden hátsó szándék nélkül, és ez a köcsög feljött, bedörömbölt, és mikor kinyitottam, akkor jöttem rá, hogy egy százötven kilós szkinhed. Na jó, lehet, hogy nem szkinhed, csak kopasz. Mindenesetre azt kiabálta, hogy “Mi a fasz bajod van?” Nem viccelek. Nem olyan rossz fej, mostanság már egész jól kijövünk, de amikor a sztorit írtam, az járt a fejemben, hogy õ egy köcsög, és ez bizony érezhetõ azokban a részekben, amikor a fõhõsöket az óriás spirális robotvibrátorokhoz köti, és kiküldi õket a Zrthr bolygó dzsungeleibe -- nem is beszélve arról, hogy Lord Vorkorgosian leírása teljesen illik Barryre -- szóval ha Barry mindezt elolvassa valaha, mindent be kell majd vallanom.
A történetben feltûnõ lesz az apafigurák hiánya is. Minden alkalommal, amikor egy mély-kúrós, hajhúzós, beszólogatós, vadállatias análõrületet olvasunk, eszükbe juthat: “Nem lenne mindez izgatóbb, ha a színfalak mögött egy apafigura kukkolna?” Ez a hiány az apámra utal.
De ebbe most nem akarok belemenni.
Na jó, ha mindenáron kíváncsiak rá, lelépett, amikor hatéves voltam. Tessék, kellett ez?
És akkor már ezt is bevallom: közvetlenül õt hibáztatom a promiszkuitási életstílusomért és az azóta is tartó kemény droghasználatért. minden alkalommal, amikor egy ismeretlen lakásban ébredek egy ismeretlen nõ mellett, kokainporral a pólómon, orromban a szégyentelen, érzelemmentes paráználkodás bûzével, a buszmegállóhoz gyalogolva és hazajutás közben azon gondolkodok, hogy
1) Miért csíp, amikor pisilek
2) Baszódj meg, apa. Igazán eljöhettél volna. Egyetlen iskolai szereplésre. Egyetlen meccsre. Bármire. Baszódj meg!
Így jutottam odáig, hogy pornót írok, amiben szadomazohisztikus vénuszi húsevõ ûrlénynövények nyomatják gyanúsan Kim Kardashianra hasonlító szexi, nagyseggû színésznõcskékkel.
Na, most örülnek?
Köcsögök.
Na szóval. A történetben egyetlen karakter sem alapszik közvetlenül Kim Kardashianon. De a 9. fejezet bizonyos részeiben, amikor a rabszolganõkkel teli ûrhajó leszáll a Jura korabeli Föld mocsarába, amit megszálltak az Ûrlénymegtermékenyítõ Erõk a Tizenharmadik Dimenzióból, megbocsátható a dögös, kurvás 98-60-90-es szereplõt egy bizonyos valakihez hasonlítani. Le fogom tagadni, de azért értem, hogy jutottak erre a következtetésre.
(Csak hogy világos legyen: nem szoktam megadni a nõi karakterek méreteit. Méghozzá azért, mert az idegesítõ. Most az egyszer tettem így. Nem is tudom, miért. (Ha belegondolok, megadtam a csöcsös Marsi szexkommandós méreteit, aki elkapja és elcsábítja a szexi betörõlányt, és benevezi az õsi, rituális marsi spriccelõs versenybe a 27. fejezetben. Ki kellett hangsúlyoznom, mennyire csöcsös is volt. De ennyi. (Na jó, most, hogy végigolvastam, rájöttem, hogy nemcsak majdnem mindegyik nõi karakter méreteit adtam meg, de úgy a negyedüknek neve sincs. Csak méreteik. Lehet, hogy akkor valami menésem volt. Szóval ha valakit ez zavar, én szóltam.)))
Térjünk vissza a történetre. Ez a történet extrém erõszakot tartalmaz, extrém szexuális szituációkat, extrém sportokat, extrém filozófiai polémiákat és extrém shoppingolást, ami az elõtte lévõ négy extremitással egyben megtalálható a dominálásról szóló 15. fejezetben (Lilara, a Barbár Episztemológus vad menete a fallikus filozófiai zombikkal teli plázában). Erre kifejezetten büszke vagyok; emiatt megéri végigszenvedni az elõtte lévõ négy fejezetnyi Fellációtõzsdét, ami õszintén szólva még a szerzõ számára is kissé repetitívre sikerült, úgyhogy néhány olvasómnak is kemény falat lesz. Ha Önök is közéjük tartoznak, gondoljanak erre: “Nemsoká az a rész jön, amiben Lilara az izmos, fazonírozott puncijába szorított Megtorlás Bárdjával szánt végig a maszturbáló filozófiai zombik hörgõ tömegén!\" Megéri.
És most az extrém szexuális szituációkról: ismerik az Audrey Hollander nevû pornósztárt? Nézzék meg a neten pár videóját. És most képzeljenek a gangbanghez annyi farkat, amennyire maga Audry Hollander mondaná: “Nana! Ez már kissé túl sok fasz, uraim! Ez már kissé extrém!” Na ennyire lesznek extrémek a szexuális szituációk. (Érdekesség: Audrey ennek a történetnek egy próbaolvasója volt. Egy pornókiállításon találkoztam vele, igazán kedves hölgy. Megkérdeztem tõle, hogy lenne-e kedve átolvasni valamelyik erotikus írásomat. Így kaptam meg az e-mail-címet. Miután ezt a sztorit végigolvasta, csak ennyit írt: “Kérjen segítséget! És Isten kegyelmezzen a lelkének!” Ez az Audrey mindig viccel...)
De legalább nincs benne nemi erõszak. Hacsak nem tekintjük annak a 46. jelenetet, amikor a 105DD-70-95-ös Szõke és a 77A-60-90 Barna elcsábítják a Harkam Fõvárosának Taplóharcosait. Mert hát azok végülis gombák, nemigen beszélnek semmilyen ismert nyelven, és nem tudják a beleegyezésüket adni, úgyhogy egyesek számára ez felvethet bizonyos aggodalmakat. Másrészt viszont, ha még sosem fantáziáltak arról, hogy kétlábú gombaszörnyeket kúrnak seggbe gigantikus felcsatolható dildókkal, és a végén a szörnyek gigantikus péniszekként spriccelik szét a spóráikat az Alvilág hátborzongató látképére... Hát mondjuk, hogy érdekes kalandokat élnek majd át.
Az extrém sportos részben figyeljünk a szédülésre, légelhárító tûzre, szétrobbanó egerekre az akrobatikus seggbekúrós légtánc jelenetben az újdonsült Jolly Rogers égi kalózzal és a mindig mindenre készenálló Fellegekben Járó Égibúvár Alakulat tagjaival a kizárólag repülõ mókusok által benépesített alternatív náci Németországban.
(Valójában sokkal kevésbé zavaros, mint ahogy tûnik. De tényleg.
(A szétrobbanó egerekrõl: a történet írása során nem sérültek meg állatok, kivéve a pár tucat egeret, amiket petárdákkal robbantottam szét, hogy tudjam, milyen, amikor szétrobban egy egér, amit igazából nem is tudom, miért tettem, és miért kiáltottam minden robbanásnál, hogy “Nesze, apa!”; az emberi szív rejtelmei kifürkészhetetlenek. De az egerek nem veszélyeztetettek, igaz? Úgyhogy nem kell túlaggódni a dolgot.))
És ne hagyják, hogy az extrém filozófiai polémia megijessze magukat. Remekül összeillik a szexszel és sokat lehet belõle tanulni. Íme egy kimaradt jelenet az 52. fejezetbõl, egy dialógus, amit nem használtam fel a jelenetben, amikor Zoe Bangsalot, a Nimfomán Keresztény Egzisztencialista Kurva konfrontálódik egy Kontinentalisták nevû utcai bandával, akik valójában feltámasztott európai filozófusok, akik -- a halhatatlan ereikben feszülõ protovér miatt -- arra ítéltettek, hogy a természetellenesen gyorsan újratermelõdõ spermájukat nõk folyamatos kefélésével vezessék le. A jelenetben Zoe fogadást kötött egy csoportnyi Kontinentalistával, hogy mindannyiukat szárazra tudja szopni, és közben folyamatosan képes vitázni Isten létezésérõl. Íme:
“Zoe Bangsalot körbecsavarta nyelvét a Halhatatlan Jean-Paul Sartre vastag makkján, nyállal vonva be, és felpillantott rá, miközben Halhatatlan Andre Gide és Halhatatlan Merleau-Ponty farkát szorongatta maga körül.
- Nézzék - mondta. - Nem tudjuk sem bizonyítani, sem cáfolni Isten létezését, mert õt csak a hiten keresztül lehet megközelíteni - de ha megvan a hitválasztás szabadsága, annak forrása csakis Isten lehet - és szenvedélyes nyögéssel nyelte be Halhatatlan Sartre farkát.
- Én... ááhh... - nyögte Halhatatlan Sartre, ujjaival a karcsú nõ barna tincseibe túrva, miközben annak szája fel-le járt a férfi húsrúdján. A filozófus elõretolta csípõjét, amitõl a kurva torkára csúszott a farka, és ezt mondta: - Az érvelése... körkörös. miért ne lehetne a szabadság.... uhhh... inkább Isten hiányának jele? Alapjában véve azért vagyunk szabadok, mert... öööö... mert hogy... ááááhhh... mit is akartam ezzel?
- Kevés szörny igazolja a félelmet, amit irántuk érzünk - mondta Halhatatlan Gide, összeszorított fogakkal, mert Zoe a golyóit csiklandozta. - Isten legkevésbé... öööhhh... mert Isten csak ember által érhetõ el...
- Van az emberben - mondta Halhatatlan Merleau-Ponty - egy transzcendens maradvány, ami Isten nevére rezonál, de annál sokkal nagyobb és egyben kisebb is, mert egy állandó utazás a semmibe, ami az emberi életet követeli... ahhh... nagyon igénylem a szádat...
Zoe kiengedte Halhatatlan Sartre farkát, és rávigyorgott Halhatatlan Merleau-Pontyra. - A hit méltán nevezhetõ minden emberi lélek akaratlagos választásának, a különbségnek, amely a nemléthez képest létrehozza az igazi ént - mondta.- És ezt valóban lehet Istennek nevezni, mind közvetlen és mind átvitt értelemben. A választáson túl mi vezérelhetne minket Istennél jobban a létezés felé?
És ráköpött Halhatatlan Merleau-Ponty farkára, és hevesen benyelte, mire a Kontinentális élvezettel nyögött fel...”
És ez csak a kezdet. Sok ilyen van még. Ahogy már mondtam: extrém.
Mindehhez képest az az extrém erõszak nem is olyan extrém. Egy átlagos akciófilmben sokkal durvábbakat lehet látni. (Megközelíti ez mondjuk a John Wick c. film erõszakszintjét? Abban a filmben a fõhõs több, mint három tucat embert csinál ki, hogy megbosszulja a kutyáját. Persze, aranyos kutya, meg minden, de azért... na. Ehhez képest a 32-es fejezet, amiben Jenny McGurley egy puskával és egy karddal számol le seregnyi csoszogó húsdroiddal, igazán ízléses és visszafogott. (És a fõhõsnek van egy jópofa visszatérõ poénja is. Vacilláltam néhány változat között:
\"Ti srácok, nem tudjátok, mikor kell elmenni!\"
\"Golyóparádé! Remélem, fájt!\"
“Ha remeg a cici, hullik a sok geci!\"
\"Foszd meg és uralkodj!\"
De a végén annál maradtam, hogy “Rohadj meg, apa! Megfizetsz az üres szabadságért és csak rohadj meg!” Csak úgy kipattant az agyamból, mint a legtöbb klasszikus vagy ikonikus ötlet, és nem is tudom, miért, olyan ismerõsnek tûnt. Ezt mondja Jenny minden alkalommal, amikor kinyír egy húsdroidot, és hát sok olyan alkalom van. Maga az a jelenet negyvenhatezer szavas, de ugyebár egy húsdroid egy emberélet tizedét éri csupán, úgyhogy ez alapján még mindig a John Wick gyilokmennyisége alatt vagyunk.)))
* Várjunk csak! Most jöttem rá valamire. Ez a poén majdnem szó szerint ugyanaz, mint amint Dutch mond a Predatorban: “Rohadj meg!” Milyen furi, ahogy az ilyen dolgok elõtörnek az ember tudatalattijából...
A szexuális aktusokban részt vevõ összes karakter tizennyolc éven felüli.
És akkor jön az utolsó figyelmeztetés. Végre! Ez lesz az elõsz
mm
iopafh niosa cpfpuvg
kllllllllllllllllllllllllllllll
Hoppá, nocsak, kicsikét bealudtam és rácsúsztam a billentyûzetre!
Mondjuk egész jó kis szövegrész lett belõle, mint valami absztrakt költészet. Jobb lesz, ha benne is hagyom az elõszóban.
(Néha simán kiütöm magam, pl. szex vagy éppen autóvezetés közben, és ezért nem is vezetek többé, ezért nem is vezetem a buszt többé. Egyszer kidõltem, és egy nyílt téri Shakespeare-elõadásban kötött ki a jármû, utána meg egy folyóban. Kész csoda, hogy senki sem halt meg.)
Ha már itt tartunk, jobb lesz tisztázni ezt a “tizennyolc éves” kifejezést, mert pár olvasót megzavarhat, hogy néhány karakter kora Borphusi Években van megadva a szokásos gregorián naptárrendszer helyett. A Borphusi naptár egyszerre számol visszafelé egy megjósolt jövõbeli idõponttól, amikor egy falloszteroid a Borphus bolygóba csapódik - a falloszteroid alapjaiban egy aszteroida, csak fasz alakú - és elõrefelé J. Gordon Strongarm történelmi landolásától a gõzmeghajtású rakétáján, és ez a tradíció lehetõvé teszi az életkor megadását “kronológiai imprintként”, ami a két érték különbsége mínusz azon borphusi évek száma, amióta az illetõk élnek (a borphusi év egy földi év szorozva Pivel, ami éppen Pi-szer a Prnang-Prnang parti városban gyártott pitetálca mélysége borphusi ujjakban mérve). Szóval ha a szövegben egy dögös bikinis csaj szalad felénk az Io-Io tengerének vörös homokos partján, és 568043.34 borphusi éves, biztosra mehetnek, hogy már kiszámoltam, hogy ez minimum tizennyolc legyen földi években (esetleg tizenkilenc vagy húsz -- hiszen ki ne szeretné a MILF-eket, ugyebár).
Na jó, hát ennyi. Most már mindjárt jön a “Gangbang Anál Ûrnimfománok erotikus kalandjai, elsõ saga: Az elárult kisfiú nyomában, aki extrém keserû férfivá nõtt, elsõ fejezet”.
Kibaszott jó lesz!
Hát akkor kezdjünk hozzá.
10... 9... 8... 7... 6... 4... 3... 2...
Várjunk csak! Egyet kihagytam. Próbáljuk újra.
10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3...
2...
1...
Függöny fel!
...
!!!!!!
Kezdõdik!
Márazonnal.
...
\"Kis recska az embernek, nagy kiverés az emberiségnek.\"
...
...
.......
. . . . . . .
Nos hát, egy dolgot nem mondtam. Az írás még folyamatban van. Még nem igazán van kész belõle semmi. Kijelenthetjük, hogy egy kicsit elakadtam. A terapeutám szerint ez az elodázás a szeparációs szorongásomból ered és
Hahahaha, én nyertem!
Természetesen nem futja terapeutára. És természetesen van történet.
Mindenesetre élveztem ezt a kis ismerkedést az olvasóimmal. Olyan intim kötelék alakult most ki, amire nagyon is szükség lesz, amint elkezdõdik a menet az Anál Ûrcsaj Gangbangben. Elevenítsék fel a szívükben ezt a romantikus pillanatot, amikor majd a 29. fejezethez jutnak, amiben egy 88C-60-86-os barna csaj szív ki egy centauri meztelen csigát a nõvére seggébõl. Higgyenek nekem, az életre szóló emlék lesz.
Jó szórakozást!
További Szextörténetek